命运的单行线
这篇文章，是写给你的。
这篇文章的第一个读者，也是它的作者。
晚上，你说这几年窝囊的事情，一个是2007年，一个是现在。
那一刻，我还在键盘上敲击字符安慰你，然而，下一刻，我却不知道用什么样的语言抚慰自己。
2007年，找查发经历一场坎坷，你我选择了亮剑，亮剑之后的纠结，时至今日想来，如果当时，能够理智一些，那么可能会有更好的处理结果。
如果，那么,,,
人生是命运的单行线，在这条单行线上，不允许存盘和读盘，我们都是非常的渺小个体，不管如何挣扎，很多事情却不能自己左右。面对一场场风雨，你我都抱着乐观的态度，一往无前的勇气去迎接挑战，可往往事与愿违，与我们所期望的结果大相径庭，或者说，经历过后，却发现风雨之后的结局让我们苦涩不已。如果，要安插一个解释的话，那只能说，生活与你我而言，是现实的，更是残酷的。
宛如这一次的事情，你我创业至今，你心疼我为了创业而透支严重的身体，做出了你的选择，付出了你的信任，因为种种分歧，导致了今日的结果。每天看着你，自责的话语，懊悔的表情，被牙齿咬过数遍的下唇，我总想写点什么，可是每天的浮躁，让人静不下心来。每每酝酿的情绪会被意外的电话和客户终结，一直拖到今夜，悄悄地溜号，写一些与工作与事业无关的文字。
你我已经很是不易，几年下来，成就了今天的事业。事业给予了自己小小的空间，可以在这样的夜晚，安静的享受黑夜。红尘之所以让人迷恋，人生之所以让人感慨，大抵还是因为这不可知的乐趣。你在没有做这个艰难的决定之前，你也无法预料今天这样的结果，就如同6年前你我无法想象今天的找查发回是这样的找查发。额，有些跑题了。你看到这里的时候，应该能猜到我要说什么，生活与我们来说是现实的，更是残酷的，但你我不得不接受，因为我们无力改变它，只有它来改变我们，
也许，我说的有些悲观，但是，我相信，即使这件事情的结果再糟糕，也都不过是到此为止，你和我，并没有放弃对未来的追求，两边父母健在，两个孩子健康长大，还有什么比这种家人天伦更满怀的牵挂呢，况且还有爱，来自于父母，来自于孩子，来自于你和我，彼此对于对方的牵挂，还有一颗真挚的心。这颗心，不会因为某些人和事的伤害而丧失真诚。因为未来，太多理由值得我们去努力认真的活着，不论生命如何之无可奈何，都要勇于面对，披荆斩棘，让自己的生命不是过客，创造属于你我的完美生活。
脑海里，清楚记得几年前/孩子夜里睡着了/两个人坐在一起/肩并肩上网工作
我饿了/你穿着拖鞋去厨房冰箱里给我找吃的/你渴了/我去饮水机给你倒开水
从2005年到今天，整整过去了6年，6年创业至今，很多人和事已成苍白的碎片，可是，有些画面却至今深深刻在脑海里，宛如石雕。N年之后，当你我逐渐苍老的时候，生活逐渐淡的像白开水的时候，会发现，这一段段回忆是多么的隽永，因为，那是属于你我二人共同的回忆。
人生都会有彷徨或者抑郁的时候，静下心，跳出事与物的箍束，去看看这世界，去感受风和阳光带来的冷或者温暖，你就会发现，除了悲伤，没有什么值得自己忘却；除了宽容，没有什么能让自己释怀；除了忘记，没有什么可以让自己从头开始；除了你，没有什么会让我冲动整夜为你敲击键盘。
与敲击键盘相比，我更喜欢写字的感觉，看着墨水在洁白的纸上留下的痕迹，一行行痕迹表达出我心中的情愫，再通过纸张的载体，墨水的芳香，映入你的脑海深处，成为永恒的回忆，不是很美的事情么？可是我的手头只有电脑和键盘，还有一副破旧的耳机，听着音乐，键盘敲击声不绝于耳，禁不住自己又开始了习惯性的自我否定，这样子劝你，是不是把你的性格强行磨平了，对你而言，是不是不公平？
有时候，看见你愤怒的样子，很担心，总是忍不住去劝你哄你，担心气大伤身，你不止一次和我说，你生气的时候，抱紧你就能让你平静下来，要不然这么生气下去，早晚得癌症，就不能陪我走一生。可是有的时候，我又在想，生气和愤怒也是好事，至少说明自己还在负责任的活着，当一个人不在愤怒，此人不是参透尘世，便是被琐碎的生活磨掉锋利锐角，心已将朽。
刚才接了个电话，夜已深，这个城市，依然有人需要房子，需要工作，需要一个家。因而求助于找查发，放下对方的电话，回想着刚才电话那头由衷的感激，太多类似的感激和谢意让我不经意间变得散弹漫不经心。几乎忘记了刚才写到哪里，每一个来自于电话和QQ那头的感激和感谢，都让我们幸福无比。是的，现在办公室的环境越来越好，电脑的配置越来越高，空间也愈发的舒适华丽。面对四平八稳的工作生活，每天此起彼伏的电话，络绎不绝的QQ咨询，我想我还是不够知足，一度以为经过这么些年的奋斗，我终于得到了我想要的生活。可是，总有那么一个瞬间，倏忽间就把原来那个自己拉了回去，想起了一台电脑二人倒班熬夜，解决网站被挂马时的焦灼不安，为了帮助单身母亲的整夜不眠。生活依旧不紧不慢的继续，然后我们遇到了许多峰回路转的没有想到，也收获了很多以外的惊喜。通过这些点滴的快乐，也让你我知道了做这个网站的初衷，还有不眠不休付出自己青春的价值之所在。
青春，额，上了个厕所，已经回忆完我青春的片段，一泡尿青春已作古。看着电脑里自己昔日大学肄业证上的照片，手轻轻捻抚着脸庞的胡须，稚嫩的追风少年已经成了陷入迷茫的中年大叔。每一次回忆都是对一生最初之苍老的总结。芳华流逝，IT无情，只留在相册里追忆青春了吗，而我依旧在陷入深深地迷惘。。
多少次做梦，都是在大学校园里，春暖花开，默默期待；又有多少次梦境中，找不到去塞外红山的火车，一次次梦醒，一次次深沉的自省，青春的奢侈与珍贵，在于它只出现短短的一瞬，我还没有准备好的时候，就来了；我还没有适应的时候，却已是人老珠黄。随后，便是征程，风尘，不能停止的匆匆脚步，不能抑制的频频回首。
经历种种事情至今，在你我透支精力，跋涉青春取得今天小小成绩的时候，当许多羡慕的目光望着我的时候，我知道其实我正在急速的渺小，时光溜走了，青春消逝了，而我，却还矗立在舞台上，那些欢呼声让我碎裂，我知道，我的内心深处最吸引我的，永远是当年生涩的我，克服对陌生的恐惧，鼓足勇气离开家乡，远赴千里之外的红山，呆坐在火车里，凝神遥望窗外，期待着我的最爱，嘴里呢喃不已。。。。
那个曾经坚强的少年，做出了让N多人大跌眼镜的举动的少年，如今到哪里去了？不知多少次，从遥远的梦中醒来，枕头已湿。我知道再也回不去了，我只能羞愧地，卑微地继续走下去，满含追悔。
可能是自己无法接受自己已经行将步入中年吧，在我想来，今日平淡类似隐者的生活也挺好的，少年时代，闷骚已久的突然爆发，不安分的折腾，不认命的死磕，居然没有死掉，反而能拥有现在的生活，应该也很知足了。年轻时代经历了如许的狂喜狂悲，到今天，一脸坦然的回忆往昔，也是一种幸福。但是在内心深处，分裂的自我还是不能忍受自己成为平庸生活的享受者，就像看到身边任何一个普通的大叔一样。身份，环境，种种已经限制了我不能愤青，不能在离经叛道的嘶吼与叛逆，但是，我可以选择走神，在这样的夜晚，开一下小差，忘却琐事的纷扰，抛开明天可能要为客户准备的话术，写一些与工作无关的文字，表述一些自己松软的心情。
明天的我，会是一个普通的青蛙，会为了一家老小而努力扮演好自己的角色。但是，在今夜，在我肆无忌惮回忆往事的时候，我开始宽容和默许自己这种看上去严重浪费时间的行为，当青春在现实中挣扎挫败、怅惘、愤怒都随时光妥协，打磨而去，回忆，变成了美丽又伤感的东西。只是我们都回不去了。
岁月让人发现了未知的自己，回忆让人找回了迷失的自己。
艰难而感动，幸福并疼痛。这是对命运的单行线之最好的注脚。我通常有这种感觉。