2009年的最后一天
我处逆境，但我远没做到看清自己，学到更多，当然赚得更少，主要做不到一个阶段暂时放弃所有眼前利益潜心学习，注定难成气候，因此在岁末年尾，突然很清醒，起来敲打下如许文字，我原来欠缺那么多。 我早已经不再年轻，我甚至从来都没有年轻过，因为多年以来，每天的日子都在匆匆中度过，照照镜子的时间都不多，从未刻意注意过自己的形象，在一个女 孩子最好的十几岁，我在和泥巴打交道，在20几岁的时候，我艰难跋涉，终于不用再为糊口奔波，也初步明白自己要改变现状，就要放弃颇多，30几岁为人妻为 人母，并面临再次从零开始创业，在家庭与事业之间艰难做着取舍，这取舍如刀片割入心脏，令我难以释怀，我一个妈妈，一个老婆，未能做到家里干干净净，每日 三餐，也是只做一餐，我无法分身，看着小儿老公，我心怀愧疚，我找不到自己的角色，梦里从未有香甜的梦，全是些不开心的回忆，灰色的童年，流浪的生活，我 没有踏实的感觉，即使在梦里，我仍清醒，我与某人说，我在睡熟时候比你清醒的时候操心都要多，会突然想起来什么，床头抓过纸笔摸黑写下来，我的脸色是灰暗 的，蜡黄的，标准的未老先衰，蓬头垢面，我是一个自我要求极高的人，有时照照镜子，竟然认不出来我自己，我想我从未留下过美丽的一面，我想我原本该不是这 样的，我原本该上学，读很多的书，完善自己的内涵和基本知识架构，开着一辆黑色房车很优雅的恋爱，写作，去过自己喜欢的日子。至少我原本也应该学会唱歌， 学会跳舞，喝酒么我没学就会了，因为嗓子做了手术，至今与酒无缘了，其实我很喜欢喝酒的。优雅的品酒，放松自己，那已经是十几年前的事情了，不说也罢。 我情感丰富，写着写着就有眼泪流下来，不知道是为自己心酸，还是因为什么，回头看看自己，30多年过去了，自己独立生活已经20多年了，在阅尽人世 间一切丑陋肮脏的一面后，依然热爱着一切，宽容着一切，怜悯着一切，唯独忘记了自己，我终究是一个女人，一个老婆，一个妈妈，我不是很多人的榜样，尤其女 孩子不要学我，不要羡慕我拥有的一切，人生没有彩排，逝去的，失去的，错过的，永不会再回来。 我真的乱了，不晓得是什么身份，今夜无眠，我盘点一下，09年我没有爬过一次山，没有骑车去绕过一次2环，我不晓得我是如何做到放弃我最爱的业余爱 好，身份的交错，令我很累，我需要休息，是心灵上的休息，我需要文字，自有文字可以让我安静下来，不在烦躁，不再发脾气，不再暴虐，我只有在午夜才会还原 自己，才逐渐找回自己，我不需要很多钱，我需要很多爱，自小我就缺爱。我相信爱，传播爱，被欺骗，被出卖，依然执着。 2009年12月31日清晨。找查发郭姐随笔。